J'aì plus ecris grand chose depuis un moment. J'ai du mal à écrire, ces derniers temps. En fait, je ne vais pas vraiment mieux. J'ai prétendu que je réalisais cette "maladie" il y a près de deux mois.. DEUX mois, put**n ! Et en fait, je ne réalise toujours pas vraiment, finalement.. Chaque "rechute" me laisse interdite. Chaque coup de massue que je ne vois pas venir, qui me brise encore un peu plus me coupe le souffle par sa violence. Et pourtant, put**n, ces "coups de massue" sont tellement banales ! L'histoire des collègues croisés en ville..
Et puis il y a deux semaines, une amie (...)
J'ai envie de faire un petit jeu, mais je vais d'abord vous expliquer d'où me vient l'idée.
PAROLIÈRE. C'est la "spécialisation" du milieu de l'écriture dont je parlais le plus, adolescente. Ça me vient de gens comme Bruel, Goldman, mais AUSSI Kyo !
Alors je voudrais faire un test, mais pour ça, j'ai besoin de suggestions.
Imaginez vous interprète. Vous rêvez de chanter un texte à la hauteur des émotions que vous ressentez, mais ne trouvez pas les mots, pas les rimes. Vous décidez donc de vous tourner vers quelqu'un d'extérieur (moi :)) afin de lui faire part de ce que vous (...)
Je suis une éponge.
Une éponge à émotions.
Une éponge à sentiments.
Une éponge à naïveté.
Une éponge souple et fragile, tellement fragile.
J'ai passé ma vie a me convaincre du contraire, à me dire que ma souffrance, c'était ma force.
Quelle conne, mais quelle conne ! C'est plus facile de s'inventer une armure de pacotille plutôt que d'en bâtir une solide et fiable.
Je suis le premier des trois petits cochons. Je suis ce benêt qui se pensait protégé sous sa misérable paille sèche. Le vent a soufflé et je suis à découvert. Plus de paille. Plus de force. Plus (...)
J'aì l'impression que mon "état mental", cette "dépression", ce "burn-out" anéantit tout sur son passage. J'ai l'impression de n'être plus qu'un trou noir, vide et rendant vide tout aux alentours.
Comme si mon cauchemar aspirait toutes les lueurs d'espoir sur son passage. Comme si je courais vers le néant. Sans issue.
J'ai peur.. (...)
Souvent, je commence par écrire le titre. Cette fois-ci, je ne le fais pas, parce que je ne sais pas encore vers où va cet écrit.
Je suis fatiguée.
Fatiguée parce que la seance chez le psy m'a ébranlée. Je sais que ca va être positif sur le long terme parce qu'il va clairement m'aider à comprendre. A comprendre beaucoup de choses de moi-même. Mais dans l'immédiat, ca m'a fatiguée.
Fatiguée parce que ma fille est particulièrement difficile, ces derniers temps... Je sais que c'est beaucoup du à mon stress permanent, à tout ce que j'ai accumulé...
Cette fatigue.
Alors je (...)
Sérieux ?! Non mais SÉRIEUX !! J'en peux plus de cette D-A-U-B-E ! Et, sincèrement, mes excuses à l'auteure.
Parce que soyons clairs, je n'ai RIEN contre la "littérature" dite "Érotique", tant qu'elle reste à SA place. C'est à dire PAS en évidence sur les caisses des magasins de JOUETS, pas en évidence nulle part, d'ailleurs ! Merde ! Avant, on planquait carrément ce type de bouquins/films derrière un rideau rouge ou AU MOINS étaient-ils disposés en retrait..
AUJOURD'HUI, alors que le 21ème siècle est déjà entamé de 15%, c'est presque ANORMAL de ne pas avoir lu ce truc ! (...)
J'ai d'abord eu envie d'écrire sur ton forum. Parce que ton écrit m'a touché, vraiment. Et puis finalement, je ne sais pas, je préfère t'écrire comme ça...
On est là. On est toutes assez fragiles, ces derniers temps. Mais on est là.
On a sans doute un peu moins de force, ces derniers temps, mais on est là. On reste là.
JI, c'est sans doute mon plus beau, mon plus grand jardin secret.
Pour ce que j'y laisse - puisque c'est le sens premier - mais aussi pour ce que j'y trouve.
Pour cet équilibre qui se créé dans cet espace de nos vies où la pudeur s'évapore.
Pour cette flamme, (...)
Ça fait gore, dans le sens propre du terme, comme titre... Mai si vous ne m'avez pas encore comprise, vous allez bien vite comprendre ^^
Le psy. Parler. Le burn-out. La dépression.
Tout est ancré. Ancré très loin. Tout ce qui me rend fragile est inscrit dans ce que je suis depuis très longtemps.
J'y allais pour le boulot. Pour le burn-out. Pour l'avenir professionnel envisageable qui avoisine le néant pour le moment. Pour retrouver de l'espoir. Pour (re???)trouver confiance en moi. Pour trouver une voie à suivre et en laquelle croire...
J'ai rapidement chialé. Et puis je n'ai (...)
FUUUUUUUUUCK LA FERMETURE DE PAGE INOPINÉE !!!!!!!!
Aaaaaaaah j'ai la rage ! J'avais ecris une tartine ! Pire, un pain complet ! Et un vrai pain multicéréal :'( bref...
Ça fait longtemps que je n'avais plus écris sur lui. Pourtant, il est encore et toujours ancré à mes pensées. Tous les jours. Il y a toujours un instant, une odeur, une résonance qui me ramène vers mes interrogations. J'ai pris beaucoup de temps pour y réfléchir. J'ai retourné cette histoire dans tous les sens dans ma tête. J'ai l'impression de rester dans l'attente d'une confrontation et en même temps, (...)
Je me suis emballée, hier, en vous racontant ce rêve. J'ai quelque peu réinterprété notre conversation, mais dans l'ensemble, ca ressemblait à ce que j'ai retranscris. Moins long, peut-être... et encore, je ne suis pas sûre... Bref, je me dois de vous confier la suite aussi...
De confidences en confidences, je découvrais une sensation de légèreté, de liberté, de libération. Un poids s'évaporait de moi, alors j'ai repris la parole :
- Ca fait six ans que je vis avec une culpabilité brûlante au cœur. Six ans ! Je m'en veux parce qu'après notre deuxième nuit, je t'ai (...)
Les Tableaux.
Celui d'avant. Celui d'après.
C'est "le devoir" que m'a donné le psy. J'ai encore beaucoup parlé famille. Famille et passé. Et j'ai utilisé le terme "tableau", il l'a saisi et me l'a renvoyé : "Imaginez une représentation de ces deux tableaux."
Et donc.. Celui d'avant. Celui d'après.
Celui d'avant.
Une famille simple, mais heureuse. Une tâche au tableau, déjà. Une souffrance vécue, mais tue, de tous. On n'en parlait pas. Ou on en parlait peu. Mais c'était partout, ça faisait écho contre les murs quand le silence prenait le dessus. On avait vécu une épreuve (...)
Il y a quelques temps, j'avais lancé un "appel" à la population JIiste, demandant qu'on me "soumette" des thèmes, des idées, des envies pour l'écriture de chansons. Oui, parce que mon premier amour dans l'écriture, c'était d'abord la poésie et je voulais me tester...
L'un/e d'entre vous a joué et m'a même soumis des thèmes intéressants, drôles, surprenants, touchants... Bref, il/elle a tapé dans le mile !
Après quelques jours, un de ces thèmes m'a inspiré. J'ai écris un texte, mais je ne suis pas du tout, DU TOUT musicienne... Et je ne voulais pas non plus écrire le texte (...)
Je n'ai pas de "devoir" à faire, cette fois.
J'ai évoquer en majeure partie la "tache" du premier tableau. Cet homme qui m'a tout pris avant même que je n'aie eu conscience de ce que j'avais. Je n'ai jamais connu le goût de l'innocence telle qu'on l'a défini pour évoquer l'âme des enfants. Jamais. Enfin, si... Durant les deux premières années de ma vie, ces annees dont on ne se souvient généralement pas du tout...
J'ai parlé de cette histoire, je l'ai décrite comme je l'avais déjà souvent fait par écrit. Mais j'ai aussi expliquer comment j'interprétais le ressenti des (...)