Malika Intimity...

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juin 2010

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 4)

Deux heures au moins se sont passées sans même qu'on ne s'en rende compte. On était collé l'un à l'autre, et on se sentait bien, l'un et l'autre. Alors que demander de plus. Je me souviens qu'il m'ait dit au cours de la discussion qu'il ne se trouvait pas super beau, qu'il avait beaucoup de doutes vis-à-vis de lui-même et qu'il ne savait plus trop où il en était dans sa vie. Je lui ai simplement répondu qu'il se sous-estimait, qu'il était très beau, particulièrement beau, même! Qu'il ne devait tout simplement pas se brusquer et que le jour où il trouverait la personne qui lui (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 5)

Et je ne suis pas tombée amoureuse, parce que mon cœur appartenait encore à J., c'est en tout cas ce que je pensais. Le soir même, j'avais rendez-vous avec J. afin qu'on discute de nous, de ce qu'il attendait de notre relation, de ces explications quant à son soudain retour vers moi, de ce qu'il comptait dire à S. ... Lorsque je l'ai vu, mon cœur s'est mis à battre de plus en plus fort, "comme au début", me suis-je dit. Je ne savais pas trop quoi faire, et c'était assez étrange de se retrouver à nouveau "officiellement en couple", ou presque. Je me suis laissé tomber dans ses (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 6)

Arrivés chez lui, nous nous sommes directement rendus dans sa chambre. Je n'avais pas trop envie de croiser ses parents, donc ce n'était pas plus mal. Dans le courant de la soirée, j'ai encore reçu un SMS de la part de C., il me disait qu'il se sentait mal, seul et triste. Qu'il avait déconné ce soir, il avait bu l'entièreté de sa réserve d'alcool, et que ça n'y changeait rien. Pendant que je me demandais quoi lui répondre, j'ai reçu un deuxième SMS, toujours de lui. Cette fois, il me disait qu'il était désolé d'avoir envoyé le SMS précédent, que je ne devais pas me (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 7)

Dans un premier temps, il m'a dit qu'il ne s'était rien passé, mais qu'il avait ressenti une attirance très forte pour elle, et que, par conséquent, il se sentait perdu et avait préféré mettre un terme à notre relation plutôt que de me manquer de respect en écoutant ses pulsions... Je ne le croyais pas, et j'insistais... Dans un deuxième temps, il m'a dit qu'ils s'étaient juste embrassés, mais qu'il n'avait pas été plus loin... Dans un troisième temps, ils auraient quelque peu dérapés, mais ils se seraient arrêtés avant de franchir le pas de trop... Et puis il m'a (...)

Parenthèse entre deux chapitres...

Chers Vous... Il y a maintenant presque deux semaines, je me sentais submergée. Comme si j'allais exploser. À bout. Trop plein. Fatiguée. En général, on connaît l'expression: "je me sens vide." Et bien, il y a presque deux semaines, je ne me sentais pas vide, mais remplie. Trop de choses en moi, et plus de place pour respirer. Et puis j'ai découvert www.journalintime.com. Dans un premier temps, je me suis "promenée" sur le site. J'aimais beaucoup le concept. Dans le courant de mon adolescence, j'avais déjà tenté de tenir des journaux intimes, mais toujours dans des cahiers, avec (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 8)

J'étais relativement mal à l'aise et je voulais simplement qu'il démarre rapidement pour ne plus être coincée entre eux deux. Lorsqu'il a quitté le petit parking, nous n'avions pas encore échangé un seul mot mis à part le classique "Bonjour". Il a roulé deux ou trois minutes avant de briser le silence de la façon la plus simple et légère qu'il soit. Il m'a simplement demandé si j'allais bien. J'avais juste envie de pleurer. Non ça n'allait pas. J'étais en train de réaliser la trahison et l'humiliation que J. m'avait fait subir. Je lui ai dit qu'on avait déjà vu mieux mais (...)

Nouvelle parenthèse ...Aujourd'hui...

... Malika se sent libre... J'aime tellement m'ouvrir à vous. Vous raconter mon histoire. J'aime tellement jouer avec les mots, transformer l'écriture linéaire en un dessin poétique, juste avec les mots, juste avec le cœur... ... Malika se sent nostalgique... Depuis longtemps en fait... La nostalgie fait partie de moi, je pense. Je suis une grande nostalgique, une grande mélancolique et une grande passionnée. Passionnée par la vie. Passionnée par pleins de petites choses, parfois futiles, parfois grandioses... ... Malika se sent légère... Délicieusement (...)

Vos réactions...

...sont devenues mon réacteur... En répondant à vos commentaires, je trouve les mots pour définir les souffrances qui me rongent depuis des années, des souffrances sur lesquelles j'ai souvent tenté de mettre des mots, mais souvent en vain... Vous avez déclenchez en moi l'envie de cracher ma haine, cracher ma rage, cracher mes tripes et la douleur qui s'y lie. Je ne vous en remercierai sans doute jamais assez. Merci à vous, merci "Journal". À bientôt, Bien à vous. Malika (...)

Bonne fête à tous les papas...

LA bonne nouvelle de mon week-end! Ce matin, un peu dégoûtée de devoir aller voté pour des gens en qui je n'ai absolument pas confiance, je me suis quand même levée et j'y suis quand même allée... Et puis j'ai téléphoné à mon père pour lui souhaiter une bonne fête. Au téléphone, il m'a annoncé une super nouvelle! Ca y est, après plus de 9 mois de patience et de courage, il a quitté l'hôpital pour de bon ce week-end! 9 mois de peur et de doute. Et enfin, on commence à voir le bout du tunnel, et ça, ça fait un bien fou! Je me sens vraiment soulagée, je suis super (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 9)

Le lendemain, je travaillais toute la journée au café, j'avais encore parlé avec J. et C. par SMS la veille au soir. À C., je disais que je ne savais pas quoi faire par rapport à J., je ne savais pas si ça servait encore à quelque chose d'essayer de sauver notre couple. Il n'y avait pas grand chose à sauver. À J., je disais que je l'avais aimé de toutes mes forces, de toute mon âme, de tout mon cœur mais que je n'arrivais plus à lui faire confiance, je me sentais tellement trahie, tellement salie et tellement humiliée. Finalement, dans le courant de l'après-midi, j'ai pris (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 10)

Au fil de nos SMS, nous avons fini par parler de choses plus sérieuses. Au début, on se contentait de se dire qu'on se manquait, qu'on se sentait bien l'un près de l'autre et qu'on aimait passer du temps ensemble. Et puis il m'a posé cette question: "À quoi est-ce que tout ça va nous mener?" Que fallait-il répondre? Fallait-il lui dire à ce moment précis ce à quoi j'aspirais nous concernant? Fallait-il tricher et continuer à suivre son opinion: rien de sérieux entre nous? Ce que j'en pensais vraiment, c'est qu'il me plaisait énormément, que j'avais vraiment envie d'essayer (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 11)

C'était trop tard, la machine était lancée et d'aucune façon je n'aurais su faire marche arrière... Mes pensées devenaient floues et confuses... Je sais que je me répète mais c'est aussi ce que je me répétais dans la tête ce jour-là: SALOPERIE D'ALCOOL! Il m'a répondu très rapidement. Il me disait qu'il était à un barbecue mais qu'il ne comptait plus traîner des heures et que, si j'en avais envie, il voulait bien passer me chercher en rentrant chez lui. J'en mourrais d'envie! Mais j'avais déjà bien bu et je me servais le troisième verre. Était-ce vraiment raisonnable de (...)

Parenthèse personnelle...

J'aime me confier à vous. J'aime vous entraîner dans la dérive de mes souvenirs mais aujourd'hui, j'ai aussi besoin et envie de vous parler de présent. Vous ne savez encore de moi que ce que j'étais. Et je voudrais vous parler de celle que je suis devenue au fil du temps, au fil des souffrances, au fil du bonheur... Je suis heureuse. Vraiment heureuse. Enfin, non, pas "super heureuse" parce que plusieurs choses me font du mal mais il y aura toujours des pensées pour nous faire du mal. Je dirai plutôt que je suis comblée. J'ai rencontré l'homme que j'aime il y a bientôt deux ans... (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 12)

Après l'épisode "Whisky-Coca", j'ai préféré attendre que C. me contacte avant de me manifester. J'étais assez mal à l'aise et ne savais pas trop comment réengager la conversation. Mais il ne me recontactait pas. Plus les jours passaient, plus je me disais que j'avais dû lui faire fameusement peur, je commençais même à m'en vouloir de l'avoir sollicité l'autre soir. Finalement, au bout de près d'une semaine de silence, j'ai reçu un SMS de lui: "Coucou petit cœur, comment vas-tu?" ... Et c'est tout?... Je lui ai répondu que j'allais bien et lui ai demandé comment lui allait... (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 13)

Plus la fin de mon service approchait, plus je me sentais anxieuse. Le sexe pour le sexe, c'était très loin d'être mon truc. Je n'aimais pas du tout ce torrent dans lequel j'étais en train de m'entraîner toute seule mais j'étais prête à tout pour passer cette soirée en sa compagnie. Peut-être allait-il être plus tendre qu'il ne le laissait penser. 19h55, le dernier client est sorti du café. J'ai débarrassé les verres restés sur les tables, nettoyé toutes les surfaces du comptoir, rangé la réserve, trié les vidanges, lavé les cendriers, changé les essuies, lavettes et (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 14)

Le lendemain, je ne sais plus exactement comment est-ce que l'on s'est quitté. Je pense qu'il m'a ramenée chez moi en voiture mais qu'il ne s'est rien passé de bien spécial ou conséquent. J'étais contente de l'avoir vu. Malgré le côté dégradant, je ne regrettais pas mon choix, j'avais passé une agréable soirée et puis finalement, je trouvais que si c'était ça qu'il appelait "le sexe pour le sexe", alors je n'étais pas contre. Il n'avait pas manqué de tendresse ni de douceur. Et puis après l'amour, il m'a laissé me blottir dans ses bras et m'y endormir, à peu de choses (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 15)

Il n'était pas loin de vingt trois heures lorsque j'ai enfin vu son statut sur MSN passer de "Inactif" à "En ligne". D'entrée, je me suis jetée sur mon clavier pour l'accueillir mais je me suis arrêtée avant d'envoyer. Je ne devais pas paraître étouffante et il valait mieux attendre qu'il vienne vers moi. J'ai quand même pris la peine, presque innocemment, de faire passer mon propre statut MSN de "En ligne" à "Hors ligne" deux trois fois d'affilées, juste histoire de lui faire comprendre que j'étais bien là et que j'attendais qu'il me donne le feu vert. La petite fenêtre "C.... (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 16)

Je suis retournée jusque chez lui en courant et en priant pour qu'il ne soit pas trop curieux ou qu'il ne se rende pas compte de mon oubli. Il n'y avait que moi pour faire ça! Arrivée en bas de l'immeuble, j'ai appuyé sur le petit bouton de la sonnette et je croisais les doigts, pourvu qu'il n'ait pas regardé mes SMS. La porte s'est débloquée sans même qu'il ne décroche l'interphone. C'était mauvais signe. Soit il attendait déjà quelqu'un, soit il avait repéré mon GSM. Je suis monté sans me faire attendre. Arrivée devant la porte de son kot, j'ai toqué. Je l'ai entendu me (...)

Parenthèse... Elle...

J'avais envie de vous parler d'une femme qui a traversé ma vie il y a de cela 7 ans. J'étais une adolescente de plus à qui elle donnait cours de français, de sciences humaines et de techniques de communication. Elle était ma prof, j'étais son élève. Ni plus, ni moins. À cette époque, j'admirais déjà la personne qu'elle était. J'admirais énormément sa présence, son courage et sa motivation. Elle avait un don pour nous emmener avec elle dans ses cours. On la respectait et elle nous respectait. Parfois, elle devait s'énerver un peu pour nous ramener vers elle, mais ça ne (...)

Encore une parenthèse... Trop de choses dans la tête...

J'ai envie d'écrire pendant des heures, d'écrire chacune de mes pensées. Ces derniers temps, j'ai l'impression de trop penser. Trop penser au passé (je vous l'ai dit, je suis une grande nostalgique). Trop penser au futur. Trop penser à trop de choses... Je pense au passé, à la vitesse que le temps prend pour défiler. C'est la folie! Ça ne s'arrête pas! J'ai l'impression qu'hier, je fêtais mon 18e anniversaire. C'était il y a plus de trois ans! Les années files et il faut prendre en elles le meilleur et le pire, avancer dans leur rythme et essayer de garder ce rythme. Mais ce (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 17)

Ce même soir, alors que je surfais d'un site à l'autre et "vagabondais" sur la toile, j'ai reçu un message dans ma boîte de réception Netlog. Ce message venait de T., un homme de 25 ans vivant à une dizaine de kilomètres de chez moi. D'habitude, je ne répondais JAMAIS aux messages de personnes inconnues sur ce site. Je n'aimais pas trop le principe, je ne savais pas vraiment pourquoi j'y restais inscrite d'ailleurs. Quoi qu'il en soit, j'ai reçu ce message: "Salut :-) J'ai lu ton intro, j'aime beaucoup, alors je ne pose aucune question mais te demande juste si faire connaissance (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 18)

Je me souviens que dans un premier temps, on a discuté d'amour, de rupture et des douleurs que cela engendrait. Je lui ai résumé ma rupture d'avec J., il m'a parlé d'une rupture vécue un an auparavant, du temps qu'il lui a fallu avant de sortir de l'ombre et d'accepter sa situation d'homme célibataire. On se comprenait parce qu'on avait vécu des situations similaires. On pouvait en parler sans tabou et se confier les sentiments que cela avait provoqués en nous. J'aimais parler avec lui. Ensuite, nous avons discuté de pleins de choses, de musique (j'aime particulièrement la musique, (...)

Parenthèse... Maman...

J'aimerais vous parler d'Elle. La seule Elle avec une majuscule. Celle à qui je dois tout par dessus tout. Maman. J'ai déjà beaucoup parlé d'Elle à travers mon Forum mais je voulais lui consacrer un article. Un article rien que pour Elle. Elle, Elle était heureuse. Il fût un temps. Parce que je ne pense vraiment pas qu'Elle puisse encore l'être aujourd'hui. On ne peut pas être heureux de se détruire. On ne peut pas être comblé dans l'auto-dégradation. Ma Maman, Elle se détruit. Elle se détruit avec l'alcool. J'ai essayé de l'en empêcher, d'ailleurs, ça fait 10 ans que (...)

Parenthèse... Papa...

Papa. J'ai eu tellement peur de le perdre. Ca fera un an à la fin du mois d'août qu'Il a eu son accident de voiture. Un an qu'on me l'a annoncé. Un an que j'ai entendu: "Ton Père est dans le coma". Ca résonne dans la tête. On voudrait que ça s'en aille de nos pensées. On voudrait se réveiller. Et puis on m'a conduit à l'hôpital, pour aller voir Papa, aux soins-intensifs. Je ne veux plus jamais mettre les pieds dans ce service hospitalier. C'est tellement lourd. Tellement douloureux. Il y a toutes ces machines qui font toutes des bruits bizarres. Toutes des bruits différents. (...)

Parenthèse... Vous... Mon secret...

Vous êtes mon secret. Ma vie intérieure en quelque sorte. Personne dans ma vie "réelle" ne sait que je partage cette "virtualité" avec vous. Personne ne sait. Donc je peux TOUT vous dire. Certains secrets, certaines craintes, certains doutes sont difficiles à garder mais tellement plus difficile encore à sortir. Je veux un bébé. Je pense que vous l'avez compris. Depuis l'opération après la fausse-couche, j'ai repris la pilule pendant un mois et puis j'ai arrêté. Et j'attends. Et toujours rien. Il paraît que j'y pense trop... Et comment fait-on pour ne pas y penser?! Je crois (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 19)

Nous ne disions rien. J'étais assez mal à l'aise à vrai dire. Je ne le connaissais pas, ni d'Eve, ni d'Adam il n'y avait même pas vingt-quatre heures, et voilà que j'étais dans sa voiture, que je ne savais pas que dire et que je ne savais pas non plus où on allait. C'est lui qui a brisé le silence au bout de quelques minutes qui m'ont semblées être une éternité. Il avait une voix agréable. - Tu vois, tu as l'air quand même stressée! - Non, ça va! Je ne sais simplement pas quoi dire. - Tu voudrais aller où? - Tu voudrais faire quoi? - Bah, je ne sais pas. Boire un verre? (...)

Parenthèse... Lire...

J'AIME! J'aime lire depuis toujours mais je ne prends pas assez le temps de lire. Je suis une adepte de Marc Lévy et Guillaume Musso. J'aime leurs mots. J'aime la magie de leurs romans. Il suffit que je les ouvre et leurs phrases m'envoûtent. Je m'accroche à leurs mots et m'en vais avec eux dans les méandres de leurs imaginations. Je trouve ça vraiment grandiose l'imagination que certains Hommes peuvent avoir. Marc Lévy, je l'ai découvert comme beaucoup, en lisant "Et si c'était vrai..." J'avais 13 ans. Pour l'école, on devait choisir un livre et en faire la dissertation et (...)

Parenthèse... Mon Chat...

Hier, j'ai dû faire quelque chose que je regrette amèrement. Quel paradoxe, après avoir fait la morale à Spleen sur le principe qu'il ne faille jamais regretter. Mais bon voilà. Je m'explique, j'avais un chat depuis près d'un an, mais dans un appartement sur le bord d'une chaussée, un chat mâle et un rien dominant n'est pas dans son meilleur environnement. Il était malheureux. Il faisait pipi PARTOUT, il était agressif avec mes convives et j'ai dû me résoudre à faire un choix. Je l'ai emmené à Braine L'Alleud, dans un refuge s'appelant "Animaux en Péril". J'avais tellement (...)

Ceux que j'ai aimés... (Chapitre 20)

J'ai vu son statut passer de "Inactif" à "En ligne" à peu près vingt minutes après être rentrée chez moi. Je n'ai pas osé entamer la conversation, cette soirée avait été très spéciale, très émotive. Il est directement venu me parler. Il m'a dit qu'il avait passé une soirée magique et agréable au côté d'une personne tout aussi magique et agréable et qu'il n'était absolument pas déçu de s'être jeté à l'eau. Je lui ai répondu que je n'étais, moi non plus, pas déçue d'avoir pris ce risque dont il m'avait parlé dès son premier message sur Netlog. Et là, il m'a (...)

Un mois...

... que je vous confie mon histoire. Un mois que j'aime ça. Ca me plait toujours autant. J'avoue que depuis une petite semaine, l'inspiration se fait un peu plus rare. Mais j'ai déjà déchargé tellement en un mois finalement. Je vous ai déjà donné tellement de moi-même! J'ai besoin de faire le point sur moi-même en m'éloignant un peu d'Internet et de sa superficialité. J'y passe trop de temps. Derrière ce pc. Pourtant il fait tellement bon. Il y a tellement de personnes qui me manquent dans ma réalité. Tellement de personnes que je n'ai plus pris le temps de voir depuis (...)

I love him so much...

"Him", c'est L'Homme de Ma Vie. E. Cela fait un peu plus d'un an et demi maintenant que notre histoire a commencée. Il a été pour moi comme une évidence. Pas un premier amour, pas un fantasme, pas un coup de foudre. Pas non plus un pansement ni même un coup de tête. Non, plus que tout ça réunis. Plus intense. Plus réel. Plus concret. Mon évidence. Je ne me fie pas vraiment aux coïncidences. Enfin, j'essaie de ne pas m'y fier, mais je reste une fille avec ses attaches à l'impalpable et à la magie du feeling et du hasard. Donc parfois, quand même, je m'y fie. Un peu. Nos dates (...)

Help... Mise en page...

Petit article qui sort du lot. J'ai besoin d'aide, je m'explique: depuis que j'ai débarqué avec mes gros souliers sur ce site, j'essaie de comprendre comment faire pour personnaliser mon Journal, mais rien n'y fait, je n'y parviens pas. Je voudrais pouvoir personnaliser l'affichage de ma page au lieu de garder le fond "Crépuscule" qui, soit dit en passant, me plaît bien, mais c'est trop "basique" et je voudrais quelque chose de bien à moi. Enfin voilà, si quelqu'un pouvait me faire un petit résumé sur comment procéder, ce serait vraiment, vraiment sympa! Merci d'avance à tous et (...)

MERCI! à vous... MERCI! à tous....

Depuis que j'ai commencé à écrire ici, j'ai reçu pas mal de messages m'encourageant, me consolant, me rassurant ou simplement des petits signes de passages, des petits signes de lectures. Je tenais à vous remercier tous et toutes ici! Que ce soit Spleen, Caly, F., Lydie, fraisekiwi, linsatisfaite, Pipon ou Littlefairy, je vous remercie du fond du cœur pour vos petits clins d'œil. Si j'avais commencé à écrire tout ceci (58 pages PDF quand même! Je m'épate ^^) dans un contexte basique, dans un fichier Word dont j'aurais été la seule à connaître l'existence, je ne serais sans (...)