Trop de choses... De souffrances passées, présentes et, je le sais déjà... Futures... Trop de pression... Trop de ce bordel immense qui règne dans tous les recoins de ma tête... Ma mère... Toutes ces histoires, tout ce passé... Tout ce futur qui m'effraie parce que je sais qu'elle attend de moi des choses que sans aucun doute, je lui refuserais... Elle attend d'avoir un jour ma fille en vacance chez elle... JAMAIS ! Elle attend de nous recevoir a dîner chez elle... J'en ai pas envie... Elle n'attend pas ma franchise, ça je le sais... Mais comment lui faire comprendre mes refus alors (...)
J'ai besoin d'un psy... Ça fait des années que je me le dis... Que je pense que je dois faire de l'ordre dans ma tête... Arriver a classer les émotions dans les bons tiroirs et à fermer a triples tours les tiroirs de souffrances... J'ai besoin d'être ordinateur et d'avoir l'option "Corbeille" - "Vider la corbeille"... J'ai besoin que ça s'arrête...
J'ai besoin de dormir sereinement, s'arrêter ces cauchemars sur le passé et sur l'avenir... D'arrêter d'avoir peur de moi et des autres...
J'ai besoin d'oublier tellement de choses... J'ai besoin que le passé me foute la paix ! J'ai (...)
Et puis ce soir, enfin, "hier soir", on est allé au restaurant avec des amis pour un anniversaire... Il a fallut qu'une fille autour de la table évoque le sujet des abus sexuels sur enfant de la part de tontons... De la confiance aveugle qu'on leur apportait...
Merci de m'avoir, involontairement, certes, renvoyer cette page de mon passé en pleine face...
Fatiguée et incapable de dormir... Je déteste cet état de mal être !!! (...)
Tout va mal !
Ma fille est ma bouée de secours pour le moment, parce que sinon, tout va mal... Tout est tendu en moi, j'ai cette boule de nerfs serrés en moi, et E. ne comprends pas, ne voit pas... Je ne lui en veux pas... Mais ça ne m'aide pas !
Il est nerveux aussi, sans doute un peu a cause de moi, mais je voudrais juste qu'il arrête un peu de se tracasser des petits riens de la vie et qu'il voit... Qu'il voit que je veux juste être dans ses bras, que j'ai besoin de tendresse, de bisou et de mots d'amour... Que pour le moment, je m'en fous complètement de penser aux économies (...)
Depuis des années, j'ai souvent souris niaisement... Répondu "oui" a la question qui ne sert à rien : "ça va?"..
Que répondre d'autre ?
Non ? Non ça ne va pas ? Chaque jour qui passe, toutes ces douleurs me rongent, chaque jour, je repense aux souffrances dont je ne me souviens pas, les gestes d'un tonton psychosé... Chaque jour, je me souviens de la famille que j'avais, le cocon d'amour qui n'existe plus depuis très longtemps... Chaque jour, je repense a l'alcool, je repense aux manipulateurs qui se sont incrustés dans nos vies en plaidant des amours menteurs... Un alcoolique perdu, (...)
Il y a quelques semaines, j'ai reçu un message sur Facebook de la part de C.!
J'étais très étonnée et surprise... En quelques mots, il me disait qu'il voulait me remercier d'avoir été là et de ce que j'avais fait pour lui à l'époque où on se fréquentait, que plus le temps passait, plus il se rendait compte que j'avais été géniale...
Pensez bien que j'aurai pu m'attendre à beaucoup de choses, mais certainement pas à ça... Je ne l'ai pas dit à E.... Pourtant, c'est con... C'est rien du tout... Mais même après en avoir touché un mot à 2 - 3 copines, elles m'ont dit de ne (...)
Chaque soir, après avoir donné son bain à ma Princesse, on partage ce moment à nous... NOTRE moment... Elle est là, blottie contre moi avec son biberon, ses petits yeux identiques à ceux de son papa plongés dans les miens... On ne se dit rien, mais ses yeux en disent tellement, ce petit regard tout tendre, confiant et rassuré... Et puis doucement, dans l'apaisement total, ses petits yeux brillants se laissent recouvrir de ses petites paupières fatiguées... Chaque soir, c'est les yeux plongés dans les miens que ma Chérie trouve le sommeil...
(...)
Elle est exceptionnelle ! Chaque jour est une merveille de plus grâce a elle ! Elle me fait rire, parfois elle m'énerve, mais son regard malicieux et son rire me font vite oublier les bêtises ! Elle a le pouvoir de faire s'endormir toutes ces douleurs en moi, juste par la pétillance de son regard et par l'éclat tellement unique de son rire d'enfant... Mon bébé grandit ! Et tout va tellement vite ! Elle marche depuis presque 4 mois, elle chante a tue tête les airs de ses jouets, elle commence a répéter des mots : papa, maman, papy, doudou, bibi... Et... "Nan" :)
Elle est splendide, (...)
Me voilà encore frappée par l'insomnie... Parce que j'ai encore trop de truc dans la tête... Alors après avoir tourné en rond pendant une heure dans mon lit à penser à pleins de choses en demandant à mes pensées de fermer leur gu**** pour que je puisse dormir, j'ai fini par venir traîner par ici et par relire de vieux messages sur mon forum...
Ça m'a rappelé que mes souffrances n'ont jamais cessées d'être présentes... Dans une conversation avec Spleen (dont le retour parmi nous me réjouit VRAIMENT !!), je suis retombée sur le récit de mes parents, de l'alcool, de ma mère, (...)
J'ai un rêve d'enfance en tête... Petite fille, je voulais être "écrivaine"... Et puis le temps à passé... J'en rêve encore parfois, mais écrire quoi ? Parfois j'ai essayé... J'ai écris des débuts d'histoires... Et souvent, j'ai pris conscience que mes écrits n'étaient que de pâles copies des romans que j'avais déjà lus... Avec mes mots, certes, mais sur le même thème...
Alors je chiffonnais, j'abandonnais... J'ai écris beaucoup de textes, ça c'était facile... Mais écrire du concret dans l'imaginaire le plus total... C'est une toute autre histoire...
Peut être qu'un (...)
Je me rend juste compte qu'à nouveau, JI reprend une place importante dans mes journées... De nouveau, j'ai besoin de venir voir...
Besoin de venir écrire... Besoin d'extérioriser... (...)
Quand j'étais gosse et ado, je n'aspirais qu'à une chose : devenir grande... Vivre parmi les grands... Oublier la persécution malsaine et incompréhensible des autres mômes de mon âge envers moi... J'étais fragile... J'étais souvent silencieuse et dans mon coin... Je suis restée longtemps la bête noire, la proie facile des petits pèteux...
J'étais cette gosse un peu paumée, toute seule au milieu ou sur le côté de la cour de récré, à jouer à des jeux imaginaires toute seule parce que les autres ne m'aimaient pas... Ou ne me comprenaient pas... J'avais bien deux trois (...)
Hier, j'ai parlé de l'enfer de la cour de récré... Mais ma vie d'enfant ne s'est pas résumée qu'à ça, et heureusement... Certe, j'étais une petite fille timide, fragile et renfermée... J'étais une petite fille très lente à l'école, parce que j'étais toujours un peu ailleurs, dans les nuages... Je me souviens d'une activité de la classe, en première ou deuxième primaire qui consistait à ce que chaque élève se fasse définir par une image par les autres élèves... À l'unanimité, j'étais le nuage...
Cette petite fille que j'étais était aussi très peureuse et a gardé (...)
Ces derniers temps, d'avoir parlé de mes histoires d'amour avec des collègues, d'avoir, récemment, relu ce journal pour tenter de vous raconter la suite de mes chapitres laissés en suspens, et d'avoir revu et discuté avec certains amis que je n'avais plus vu depuis plus ou moins longtemps, j'ai pris conscience de quelque chose...
J'agis toujours en toute sincérité... Parfois j'ai été trop naïve, parfois j'ai fait confiance à tord, mais je ne regrette rien, finalement... Presque rien en tout cas...
J'ai repensé à la rapidité à laquelle mes histoires d'amour se sont (...)
Aujourd'hui, je suis allée conduire un peu avec le père de E., parce que dans une dizaine de jour, je passe mon permis pratique et que je voulais revoir un peu les éléments qui me faisaient le plus "peur" dans la conduite... Je roule en licence depuis 5 mois, mais je reste très peureuse derrière mon volant...
Et bref, on est allé roulé dans le village de mon enfance... On est passé devant LA maison... Celle de mes parents, la mienne... Celle avec le cerisier dans le jardin... Cette maison de bonheur et de chaleur... On est passé devant le café... Ce bâtiment destructeur... On est (...)