Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! J'en ai maaaaaarrre ! Ça me lâche pas, j'y pense tous le temps, ça me rend dingue, ça me fait culpabiliser, je me remet en question.. Et puis dans les bras de E., je me rassure : je l'aime, cette sensation que je ressens dans ses bras est claire, limpide : je l'aime LUI ! Mais l'autre, depuis l'écriture de cette fichue lettre à la con, il me reste dans la tête, ça me saouuuule ! Degaaaaaage ! Help ! Je veux plus y penser ! (...)
Je me sens mal. Putain de merde ! J'avais pas envie de l'écrire au début, parce que c'est ingérable ! Que ça fout le bordel dans ma tête, que c'est complètement con ! Alors je me disais que si je ne l'écrivais pas, ça ne serait pas tout à fait réel. Mais voilà, je dois être franche avec moi-même, ça sert à ça d'ailleurs, un journal ! Je vais tourner le cafarnaüm qui règne dans ma tête en question... Pensez-vous que quand on aime quelqu'un, sincèrement, du plus profond de notre cœur, qu'on mise tout sur cette relation, qu'on avance et qu'on construit, il est tout de même (...)
C., C'est peut-être là qu'est la solution, l'issue de secours... T'écrire à nouveau. Différemment. J'ai réveillé quelque chose que je n'imaginais pas en moi en t'écrivant cette première lettre. C'était con, tellement con ! Je ne dirais pas qu'il est question d'amour, non. Parce que j'aime, oui. Mais ce n'est pas toi. Il est plutôt question de regrets réveillés par la levées de la culpabilité. J'ai osé penser : "Et si...", et cela m'a foudroyé la tête, cela a fait naître en moi une obsession délirante. Les souvenirs sont ressortis plus vrais que nature, comme s'ils (...)
Je crois que je vais devoir quitter le site... E. est passé par ici... Je ne lui en veut pas. Ça a engendré une très longue discussion finalement bénéfique pour notre couple, pour moi. En parler, parler de C. et trouver les mots pour les tourments m'a fait du bien. Il n'y a pas de doute : Je sais qui j'aime... Mais je ne me sens plus libre ici, pourtant ça me déchire le cœur... Bien à Vous, mes AMIS... (...)
Il était assis dans le fauteuil, avait l'air bizarre et pensif. Je lui ai demandé si ça allait, il m'a répondu que oui, puis il s'est repris : "En fait, non, ça ne va pas !" Je l'ai regardé, j'ai attendu. Il a ajouté : "J'ai fait une connerie" Ça m'a explosé aux oreilles... Que comprendre quand ton homme te dit, tête baissée, l'air sévère, qu'il a fait une connerie ? La phrase a résonné en moi. Je ne voulais pas croire à ce que j'imaginais. Pas ça ! Pas ça, putain ! Notre fille, notre famille, notre vie... Tu ne peux pas m'avoir fait ça, s'il te plait ! Je l'ai pensé fort, (...)
Il a relevé la tête et m'a regardé, j'avais l'impression de ne plus entendre correctement le bruit qui nous entourait. Presque l'envie de ne plus entendre. La peur d'entendre les mots qui allaient sortir de sa bouche. J'étais déjà en train de me demander à quoi elle ressemblait, si elle était plus mince ? Plus douce ? Plus petite ? Plus belle ? Plus franche ? Me demander ce qu'elle était de plus, tout simplement... Et j'ai entendu l'écho d'une phrase qui m'a tétanisée : "Je suis au courant pour les textes que tu publies sur Internet au sujet de tes exs !" La première fraction de (...)
Je reste. Tant pis. Vous êtes importants ! Tellement importants ! Alors même si j'ai peur, même si je vais avoir besoin d'un peu de temps, sans doute, avant de me sentir à nouveau totalement à l'aise ici, je reste ! J'y ai beaucoup pensé, j'en ai reparlé avec E., il s'est excusé à nouveau, m'a dit qu'il ne voulait pas détruire ce secret que j'avais, qu'il s'en voulait beaucoup... Il m'a promi encore et encore de ne plus revenir ici. Tout est confus, je n'ai rien à cacher et paradoxalement, je me sens gênée qu'il ait un accès si facile à tout ça. Mais la décision est prise : (...)
J'ai dîné avec une amie ce midi. G. Celle là même avec qui j'étais partie en vacance il y a 6 ans. Étant donné que E. est au courant de toute l'histoire, je me suis accordé le droit de lui en parler. J'avais besoin de lui en parler ! Elle m'a dit qu'elle comprenait tout à fait ce que j'avais pu ressentir pour C. Qu'elle comprenait que j'ai pu prendre conscience de mes erreurs à retardement et donc forcément, me poser des questions sur ce qu'auraient été les choses si je n'avais pas agis de la sorte.. Ça m'a tellement rassuré, ça m'a tellement fait du bien d'en parler avec elle (...)
Tout à l'heure, je me suis pris un kiffe qui m'a fait du bien... Ça remonte à loin, en fait, pour tout expliquer... J'adore Kyo. J'ai toujours adoré ! Adolescente, leurs chansons ont bercées pas mal de mes états d'âme. Je les ai attribuées à pleins d'événements de mon parcours et elles ont à peu près toutes un sens bien à moi. Elles me ramènent toutes dans des souvenirs lointains, agréables ou moins agréables, mais toujours importants. Des souvenirs qui me rappellent d'être fière d'être là où j'en suis aujourd'hui. Des souvenirs qui en ramènent d'autres, plus durs, plus (...)
Je suis surexcitée ! Hier soir - cette nuit, en fait - je n'arrivais pas à dormir et je suis tombée sur un site d'atelier d'écriture actif et gratuit ! Je me suis inscrite et je vais m'y atteler... Ça fait des années que je me rêve écrivain, poète, parolière... C'est ÇA mon ambition ! C'est ÇA ma passion : écrire ! Sur ce site, des professionnels et passionnés lisent les textes publiés, donnent des avis, des conseils, des critiques... C'est ÇA dont j'ai besoin ! Parce que savoir écrire est peut-être un "don", mais entre avoir cette facilité et maîtriser la technique, le (...)
Pourquoi ? Je sais que c'est naïf, je sais que je ne suis pas la seule à me poser cette question, mais vraiment, POURQUOI ? Quand est-ce que la leçon du passé sera-t-elle prise en compte ? Pourquoi régler des conflits politiques, financiers, religieux dans le sang, toujours le sang ? Pourquoi des femmes, des enfants, des familles doivent ils faire les frais de conflits qui ne nous concernent pas ? Pourquoi ? 2000 ans ! 2000 ans qu'on pleure ces horreurs pour ensuite les reproduire ! 2000 ans qu'on justifie ces actes sous des arguments ridicules ! 2000 ans, bordel ! Je vois ces femmes (...)
Malgré mon désir de rester, j'ai du mal... Tout a changé... L'intrusion de E. dans ce jardin secret a provoqué une fermeture en moi... J'espère que ça passera... Bien à Vous. Malika (...)
J'ai rêvé qu'il partait parce qu'il ne pouvait plus me faire confiance. Qu'il me quittait parce que mes écrits avaient brisé quelque chose... J'ai tellement peur de perdre cet amour-là ! On ne sait jamais de quoi demain sera fait et vivre dans la crainte qu'un jour il m'abandonne me fait mal ! Les gens autour de nous nous disent souvent qu'on est un couple "hors du commun", "exteaordinaire"... Je l'aime tellement, plus je pense à ce rêve, plus j'ai un poids insoutenable sur le cœur... J'ai peur... Bien à Vous. Malika (...)