Bonjour Spleen !

Oui, très fatiguée, et l’inspiration n’est plus vraiment à l’ordre du jour… Mais c’est plus une grosse chute de motivation.

En fait, pour le moment, et ce depuis le mois je janvier, je suis en formation de secrétariat avec le Forem (Service Formation Emploi de Wallonie). Et j’avoue que ces 2 ou 3 dernières semaines, cette formation m’a quelque peu éreintée. Mais je tiens le coup, lundi 17h, congé ! ! :-) ! ! Ca va faire vraiment plaisir.

Et puis donc, entre la fatigue accumulée au long de cette formation, les horaires assez difficiles à vivre de E. et le miche-mache dans ma tête, comme tu le soulignes, suite à toutes ces émotions déballées sans pudeur, et bien, je me sens vidée…

D’une part, c’est une chouette émotion… Je me sens plus légère, comme si j’avais décollé tous ces souvenirs de moi. Ils sont toujours là, bien sûr, mais moins présents. Moins ancrés. Vous écrire, ça m’a permis de faire le point et de trier toutes ces pensées, toutes ces émotions, tous ses souvenirs.

D’une autre part, comme tu le soulignes aussi, j’ai besoin de prendre du recul sur tout ça, mais avec la peur de ne plus y arriver. De rester bloquée sur ce Chapitre 22 qui n’est qu’un Chapitre d’un Tome… J’ai tellement de choses à écrire, à faire ressentir…

Il y a peu, j’ai donné l’adresse de mon journal à une amie de longue date en lui demandant de ne révéler ce secret à personne. Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais j’ai besoin de partager, dans la virtualité comme dans la réalité. Hier, j’ai faillis donner le lien à quelqu’un d’autre, l’ami pour qui j’ai écris le texte "C’est quoi la vie?" mais je me suis retenue. C’est trop délicat. C’est trop de choses de moi. Trop de mon histoire.

Si j’ai faillis lui donner ce lien, c’est parce qu’il m’a demandé ce que je faisais alors que j’étais en train d’écrire l’article concernant Jenifer. Je lui ai répondu que j’écrivais un article sur un forum. Et il m’a demandé "Quel forum"…

Répondre ? Ne pas répondre ? Dire vrai ? Me défiler?... Ca fait deux ans qu’on discute régulièrement lui et moi. En tout bien tout honneur. De tout et de rien. Mais souvent. Je trouve ça chouette. On ne discute que par le biais d’MSN, vivant à une trop grande distance l’un de l’autre que pour se permettre de se voir.

Je lui ai dis "Un forum basique, à la con, qui parle de tout et de rien". Que dire d’autre ? Pourtant, ça m’a brûlé les doigts. J’avais envie de partager ça avec lui. On n’a aucun amisen commun, il ne pourrait que lire et partager avec moi, mais je ne sais pas… C’est TROP "à cœur ouvert".

Enfin voilà, petite période de doute et de vide. Mais ça va aller, ça va toujours :-)

Merci Spleen. Pour ta présence sur mon journal, pour ton soutien et ton attention, je ne peux que le redire, tu es une personne en or, je n’en doute pas !

Prends soin de toi, toi aussi, de toi toute seule ! Profites également de tes vacances, donne toi le temps de sourire et de respirer. Je te souhaite tous le bonheur du monde !

Gros bisous

Bien à toi.

Malika

Bonsoir,

Cela n’étonne un peu que tu ai donné l’adresse de ton journal, je pensais justement que tu refusais parce qu’il faisais partie intégrante de toi-même, que tu t’y livrais sans la moindre gêne pour le fait que personne de réel à ta vie ne pouvais le lire, mais bon je te comprends parfaitement, et je pense que tu l’as donné à quelqu’un en qui tu accordes une grande confiance, de toute manière le principal est que tu donnes cette adresse si tu en as envie alors je trouve ça bien.

J’en ai eu envie moi aussi mais au contraire de toi, j’ai rebroussé chemin, cela m’a fait trop peur, savoir que quelqu’un que je vois au quotidien peut voir aussi loin en moi, c’est un trop grand pas que j’étais capable de franchir et pourtant je le voulais.
Je montrerai ce fichu journal, je vais le donner dès que je ne serai plus là.

C’est étrange tout de même de vouloir écrire un journal intime, de vouloir l’écrire pour soi et le mettre en ligne et maintenant le montrer à des personnes de notre entourage, c’est un pas en avant je trouve, c’est comme se livrer à nue à quelqu’un, c’est quand même prendre beaucoup sur soi.

En tout cas, tu fais les bons choix tant que tu les fais parce que tu désires.
Bonne soirée.

Bonsoir Spleen,

Je me doute que ça puisse un peu paraître étonnant, mais j’ai du mal avec les secrets… J’ai besoin de partager mes émotions du moment. Bien sûr, je le partageais déjà avec vous tous, mais c’est pas pareil. Cette personne à qui j’ai confié l’adresse, c’est aussi parce qu’elle m’a demandé ce que je faisais pendant que j’écrivais un article. J’ai eu l’envie soudaine de partager ça avec elle. Parce qu’elle est quelqu’un en qui j’ai totalement confiance. Une de mes plus fidèles amies. Je sais qu’elle sera toujours là. Et je sais qu’elle ne me trahira jamais.

Si tu t’en sens l’envie de le donner, alors donne le à quelqu’un en qui tu as vraiment une totale et aveugle confiance, depuis longtemps. Quelqu’un que tu as déjà pu tester et qui n’a jamais fait faux bond. Quelqu’Un de différent selon toi.

J’ai besoin de me confier, mais j’ai beaucoup de pudeur dans la réalité. Pourtant, j’ai parfois envie de lire la compréhension totale de moi dans les yeux d’autrui. J’ai parfois envie que quelqu’un qui m’est proche et qui compte énormément pour moi, quelqu’un de mon entourage puisse partager tout ce que je suis avec moi. Et dans le sens contraire, j’aime que les gens se confient à moi. J’aime pouvoir les écouter et les comprendre. J’aime pouvoir les aider à avancer. J’aime tirer des leçons avec eux. J’aime simplement voir renaître l’espoir dans leurs regards.

Tout comme j’aime tenter de faire renaître l’espoir dans tes lignes, Spleen… ;-)

J’ai lu tes derniers écrits. Celui où tu évoques ta souffrance. Ce besoin, cette envie de disparaître. Je te sens tellement perdue entre tes lignes. Tellement noyée dans tes pensées. Tu dois prendre du recul sur ta vie, je crois. Oui, je pense que tu dois souffler, t’éloigner, recommencer autre chose. Autre part. Donnes toi la chance de retrouver ton sourire Spleen. Je suis persuadée qu’il t’allait mieux que cette mine de tristesse que tu nous décris.

Et puis celui que tu écris pour ta grand-mère. Quelle merveille. C’est tellement beau autant d’amour qui émane d’une seule jeune fille. Après tes écrits sur ta maman, ceux sur tes amies, celui sur ta soeur… Voici celui pour ta grand-mère. Je te sens tellement attachée à leur bonheur ! Tellement fière quand tu les vois sourire.

Tu mérites de te donner ta chance, alors ne fais pas marche arrière. N’aies pas peur. Les baffes font mal, tu le sais et je le sais, et elles continueront de tomber, parce que c’est la vie. Mais il faut les prendre avec philosophie et toujours regarder vers l’avenir. La vie vaut la peine d’être vécue, et c’est tout ce qui importe ! Donne toi ta chance !

Prends soin de toi ! Merci encore pour tout depuis le début.

Bien à Toi.

Malika