Il y a aussi l’Amour compliqué pour ces deux gosses qui n’ont rien demandés… Le petit - "demi" - frère et la petite - "demie" - sœur. Les enfants de l’autres. Les enfants de Papa. Les enfants que Papa ne connaît pas. C’est compliqué, tellement compliqué. C’est la bonne dénomination pour cet Amour-là : compliqué… Le partage entre l’Amour sanguin que j’ai pour eux et la Haine sanglante - que je ne peux afficher - que j’ai pour leur Mère. Cette femme… Conne, stupide, immature, profiteuse, calculatrice, maléfique… Je réfléchis à d’éventuelles qualités… La seule chose qui me vient est "Conne" !

Ils ont 1 an et demi de différence. Papa a connu son Fils. Le petit - "demi" - frère. Il n’a pas connu sa fille. La petite - "demie" - sœur. J’ai accueillis le petit comme un cadeau de Dieu. J’avais 15 ans. Il était mon soleil dans l’ombre qu’était ma vie. Je me levais la nuit pour veiller sur lui, je jouais avec lui durant des heures, il s’endormait contre moi, il était mon trésor, MON bébé ! Mon Petit Prince… Il avait un an quand elle est partie. Elle était enceinte. Elle a parlé d’argent, de conditions, etc., Papa a eu peur. Il a dit non… Il a abandonné son fils et le bébé qu’il ne considère pas comme étant le sien… (Elle me ressemble très fort, la petite - "demie" - sœur, je n’ai aucun doute...) et cela a été une douleur de plus.

Cet Amour fait mal. Mal parce qu’il est hors de contrôle. Mal parce qu’il est compliqué… Ces deux là ne connaissent pas l’existence des deux autres. La grande sœur s’en fout… Le petit frère en souffre… Et moi j’essaie de garder l’Amour de tous. Mal parce qu’il est fait de silence. Mal parce qu’il a mit du temps à exister… J’ai fait connaissance avec la petite - "demie" - sœur alors qu’elle avait 2 ans et demi. Avant ça, je ne me souviens pas vraiment l’avoir déjà vue, et je ne voyais plus le petit frère qui avait donc 4 ans lorsqu’il a (re)pris conscience de mon existence… Mal parce que je dois être hypocrite pour sauvegarder cet Amour. Je dois faire croire à leur mère que je l’aime… En réalité, je la déteste !

Cet Amour fait peur. Peur parce qu’il est fait de silence. Peur parce qu’un jour, ils me demanderont sûrement de leur parler de leur Papa. Ils me demanderont sûrement pourquoi il les a "abandonnés" ; que répondre ? ! Je n’ai pas la réponse ! Je n’y comprend rien, leur gestion des émotions, des sentiments du sang, à tous, me dépasse… Peur parce que j’aurai envie de répondre la vérité, mais je ne la connais pas moi-même ! Peur parce qu’ils sont élevés par une idiote doublée d’une psychopathe. Peur parce qu’elle leur raconte des conneries ! Elle ne raconte que des conneries ! Peur qu’ils m’en veuillent d’être restée neutre au milieu de tous, parce qu’un jour ils ressentiront de la haine contre tout ça, et que je serai sans doute la mieux placée pour la réceptionner, cette haine…

Je les aimes autant que les - "entiers" -, les petits - "demis" - frère et sœur…

C’est intéressant de raconter ces Amours...

Bien à Vous.

Malika