Maman...
Les choses ont beaucoup changées sans jamais vraiment changer depuis la dernière fois où je vous ai parlé d’Elle… Il y a longtemps… Le temps passe si vite et je trouve si peu de temps, de courage et d’émotions pour revenir trainer par ici…

Mais ces derniers jours, Elle a provoqué mon désir de revenir… Enfin… Elle… Ce n’est pas tout à fait ça… Un événement a provoqué en moi cette ébullition de souffrance qui me ramène a Elle… A repenser au passé, à mon adolescence, à l’alcool et le désintérêt de tout si ce n’est de son verre ou sa canette de bière bon marché vide… Ces événements familiaux me ramènent toujours au même point, ce point où je me rappelle que j’ai besoin d’un psy, de fermer définitivement à double tours la porte de ces souvenirs…

Les souvenirs de ses larmes parce qu’Elle n’avait plus d’alcool pour oublier qu’Elle avait des responsabilités… Les souvenirs de ses bouteilles cachées dans le tambour de la machine a laver, les souvenirs de ce petit frère paumé dans cet univers crasseux, sans jamais avoir connu l’Avant… La Maman d’avant, dans la vie d’avant avec les rires et l’équilibre d’avant… Le petit frère, il est grand aujourd’hui… Enfin, il devient grand en tout cas… Il ne vit plus chez Elle… Parce qu’Elle a rendu les armes, Elle a préféré tourner la page sur ses responsabilités… Tourner la page sur cet enfant paumé, qui fait, certes, beaucoup de conneries, mais à la base, c’est la faute à qui ? C’est qui qui se saoulait en lui faisant faire ses devoir sans vraiment y prêter attention ? C’est qui qui le traînait dans les cafés parce qu’Elle n’avait pas su le faire garder ? C’est qui qui l’oubliait et s’oubliait au fond de son verre ? C’est qui qui a gardé un monstre de mec à la maison pendant dix ans ? Monstre qui nous manipulait, nous détestait puis nous aimait parce qu’on était l’appât idéal pour gagner le pardon de cette femme déjà perdue, complètement perdue au creux de sa propre vie ?

Et donc, le petit frère, il ment, il vole, il manipule, il semble complètement vide d’émotions… Il est malheureux, tellement malheureux, et c’est sa faute à Elle !
Le petit frère, il a vécu le divorce mais ne s’en souvient même pas, il était si petit, il avait un peu plus que l’âge de MA fille ! ! Il a vécu la dérive mais ne s’en souvient même pas… Il a vécu l’enfer de ce cauchemar qu’Elle s’infligeait et nous infligeait… Il a vécu l’alcool, il a vécu l’ignorance, l’oubli, les larmes de crocodiles répugnant…

C’est tellement difficile de mettre des mots sur ce que je ressens, des mots sur ce que je lui en veux… Moi, moi j’ai gardé l’équilibre de mon enfance comme bouée de secours dans le naufrage de mon adolescence… La grande sœur aussi… Mais le petit frère ne sait pas ce qu’est l’équilibre, l’amour, la famille, le rire sincère et heureux… Le petit frère ne connait que la solitude, l’ennui, la tristesse et la dérive… Et peut être la honte, mais je ne suis pas sûre…

Moi je connais la honte… La honte de cette femme qui n’est plus, et ne sera plus jamais la même… La honte de l’amour inconditionnel que j’éprouve encore et à jamais pour Elle… La honte et la peur de ne jamais oser lui laisser ma fille pour une seule nuit…

Ce sujet me fait mal… Ma fille, elle est déjà allée dormir 3 fois chez les parents de E.. Ce sont de magnifiques personnes, équilibrées et heureuses des petits riens de la vie… Mais jamais chez Ma Maman… Et ça n’arrivera jamais, et c’est douloureux… Douloureux de déjà savoir qu’un jour, Ma Fille me demandera pourquoi, et que ce jour, je devrais lui avouer la vérité, ma honte, ma peur…

Ça va mal, tout ça me rend mal… Et le dire, l’écrire ou le pleurer n’y change rien… A chacun de ces événements dévastateurs, il me faut des mois pour contenir cette souffrance faite de tant de choses que je n’arrive pas à décrire, à comprendre, à identifier… Des mois pour oublier un peu à quel point j’ai mal...
Écrire n’y aura rien changé ce soir, mais j’aurai essayé…

Bien à Vous.
Malika