Lundi, tu auras 52 ans… Je devrais m’en foutre. Je devrais ne pas y penser. Je devrais fermer le tiroir à double tours, dans ma tête. Je devrais.

Et pourtant, j’ai mal à en crever. Je revis des souvenirs, sans cesse. Je revis mes torts, je cherche des raisons de culpabiliser. Je sais que ce n’est pas la solution, je crains qu’il n’y ait pas de solution autre que le tiroir fermé. Et pourtant, au-delà de moi, au-delà de ma volonté, je ne peux pas juste "oublier". C’est comme pour ces souvenirs d’enfance que tu me disais d’effacer. Je ne peux pas, ça ne fonctionne pas comme ça chez moi…

Alors je me torture la tête, je repense tout, je revois tout, je pleure en silence, dans ma tête… Je me suis remémoré ces deux années pendant lesquelles, une semaine sur deux, nous ne vivions que tous les deux. J’ai cherché une complicité, j’ai cherché des torts. Je ne trouve pas. Ni l’une, ni les autres… Je vois une relation vide de sens, des rires inutiles, des silences inutiles, des bruits de fond inutiles, des riens… Je me trompe peut-être, après tout, ça fait dix ans, j’ai peut-être oublié le plus important de ce que tu m’as laissé… Je ne sais pas.

Putain, je ne comprends pas ! Tu me manques, triple connard !

Bien à Vous.

Malika