Vous êtes mon secret. Ma vie intérieure en quelque sorte. Personne dans ma vie "réelle" ne sait que je partage cette "virtualité" avec vous. Personne ne sait. Donc je peux TOUT vous dire. Certains secrets, certaines craintes, certains doutes sont difficiles à garder mais tellement plus difficile encore à sortir.

Je veux un bébé. Je pense que vous l’avez compris. Depuis l’opération après la fausse-couche, j’ai repris la pilule pendant un mois et puis j’ai arrêté. Et j’attends. Et toujours rien. Il paraît que j’y pense trop… Et comment fait-on pour ne pas y penser? !

Je crois que je suis enceinte en fait. MAIS CHUUUT!! ! Ce n’est encore qu’une hypothèse. Je voudrais savoir. Mais j’ai peur. J’ai déjà refait quatre prises de sang depuis que j’ai arrêté la pilule. A chaque fois, c’était négatif. Pourtant, à chaque fois, j’étais encore plus sûre que la dernière fois…

Ce qu’il faut dire aussi, c’est que mon corps n’est pas là pour m’aider. Après la pilule et jusqu’au mois de mars, j’ai suivi un traitement censé réguler mes ovaires parce que mes menstruations sont trop irrégulières. Et donc, pendant X mois, j’ai eu des menstruations régulières. Mais douloureuses. Et puis ce traitement, il était chiant à prendre. J’y pensais de trop. Ca m’obnubilait. Et je ne tombais pas enceinte. Alors au mois de mars, j’ai arrêté de prendre ce traitement. BASTA ! Ca viendra quand ça viendra.

Depuis, j’attends mes menstruations. Et toujours rien. J’ai des nausées. Mais j’en ai souvent. Je voudrais aller chez le médecin faire une nouvelle prise de sang. Mais non. J’ai peur. Je vais être déçue. En prime, il y a trois jours, ma "meilleure amie" (entre guillemets parce que l’appellation reste mais nos rapports ne sont plus ce qu’ils ont été...) m’a appris qu’elle était enceinte… Je suis contente pour elle, vraiment contente pour elle ! Mais pas pour moi…

Je sais que c’est de la jalousie, je n’aime pas ça mais je ne le contrôle pas forcément non plus… C’est plus fort que moi. Mais je n’en parle pas. Ca ne sert à rien d’en parler.

Et donc voilà, je pense que je le suis. Mais je ne suis pas sûre. Je me dis que quand mon ventre s’arrondira, il sera toujours temps de le savoir. Au moins, s’il se passe quelque chose, je n’en souffrirai pas. Ou j’en souffrirai moins… Peut-être. Mais je ne veux plus en souffrir. Je veux un bébé en bonne santé. Un beau bébé.

C’est une de mes plus grandes craintes. C’est ridicule allez-vous dire, mais j’ai terriblement peur que, le jour où je mettrai mon enfant au monde, je ne le trouve pas beau… OK, c’est ridicule, mais ça reste une de mes craintes.